硬币之谜
　　深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
　　“行行好!请给一枚10美分的硬币吧!”
　　一路人不解地问。
　　“你们要一枚币干什么呢？”
　　“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁去抢
你的提包。”

日夜不分
　　“你好大胆,敢在光天化日之下动手抢劫!”
　　“警察先生,我干工作从来不分白天黑夜的,”

以枪代账号
　　芝加哥银行。
　　“我要提一笔款……”
　　“请问您的帐号是……”
　　“我要有帐号,还拿手枪干什么？”

勤奋
　　法官怒斥强盗:“你好大胆!一个星期里你竟抢劫了6次。”
　　“是的,法官先生。”强盗说,“如果所有的工人都像我这么勤奋,那么我
们的国家定会繁荣昌盛。”

一件外衣
　　一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,写
道:“这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”回来时,外衣不见
了,一张纸条上写着:“您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。”

80岁的小偷
　　法官说:“被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄
的时候,想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
　　“法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”

神秘的信
　　特德夫妇收到一封神秘的信,里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票,这可
是他们想买而没有买着的票,然而信里没留只言片语,他俩怎么也猜不着谁这样
关心,热爱他们。
　　音乐会精采极了,特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家,只见房门
大开,钱财被洗劫一空。是谁给他们的信,自然不必问了。

抗议
　　在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是防盗
锁。管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗？”
　　“我是为了抗议!你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”

血液遗传
　　在奥地利维也纳有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窈,怎么恶性不改
呢？”
　　小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯
贼。”

诚实的贼
　　“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什
么不拿吃的,却偷光了钱柜呢？”
　　“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循
一条规则:我吃什么都要付钱。”

时装
　　两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”
　　“买它有什么用？”
　　“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

拒不交代
　　在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜
的？”
　　“这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说:“因为本庭上在坐的说不定就有
想吃我这碗饭的。”

猪偷钱包
　　一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。
　　钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定
能把小偷戏弄一番。
　　在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:
　　“什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。”
　　回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:
“大爷今天偷了猪的钱包!”

毫无指望
　　“法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都
是女的？”
　　“别吭声。”律师低声地说。
　　“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12
个陌生的女人要我认罪!”

原因
　　法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
　　被告:一因为我举不起桌子。”

提清法官注意
　　在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的
吗？”
　　“我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先
生。”

念及老母
　　法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
　　被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西...”

什么时间合适
　　法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
　　被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民
宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢？”

偷车
　　法官:“你为什么要偷走那辆汽车？”
　　被告:“我认为那辆车一定是无主的。”
　　法官:“为什么？”
　　被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”

检察官的启示
　　法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”
　　被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

有罪与无罪
　　法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部
招认了吗？”
　　被告:“是的,法官先生,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他说我没
罪。”

欺骗
　　法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
　　被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”

幸福
　　法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表,戒指和珍珠。”
　　被告说:“是的,法官先生,人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

法典
　　米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹
太法典吗？”
　　米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗？如果有两
个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很
干净,那么他们谁会去洗洗身子呢？”
　　“当然是那个身上脏了的人!”
　　“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净
的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所
以,他要去洗澡。”
　　“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
　　“我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会
去洗澡？”史耐依问道。
　　“我这就知道了,是那个干净的人!”
　　“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了
的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次他跑去洗了。
我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡
呢？”
　　“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
　　“不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干
净,另一个肮脏的事情吗？”
　　“....”“这就是犹太法典!”

头一次看见
　　“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他？”
　　“当然能。他是什么时候骂的呀？”
　　“一年以前的事儿。”
　　“那你早该控告他了。”
　　“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”

同理
　　某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并制造鞭
炮的邻国赔偿损失,法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个月才到。
　　法官生气地责问:“你怎么现在才来？”
　　商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里
赶,途中撞在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商,判决书
到现在才下来,厂家不承担因使用不当而引起的一切后果,我不服,又告到贵院
来了。”

弄清问题
　　有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他:
　　“你是不是犯了罪？”
　　希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先
生!”

自负膳宿费
　　某地犯罪率急剧减少。
　　各界探究原因之后,终于查明底细了。
　　原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
　　从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。

政府很看重他
　　翰森:“多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。”
　　多纳尔:“有没有成就不知道,反正政府很看重他。”
　　翰森:“怎么回事？”
　　多纳尔:“警察出了布告说,找到他可以得奖金10万。”

恶根是谁
　　乔治.杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著,一天他用手仗指一
名受审的犯人说:“我的手仗的一头是个恶棍。”
　　犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头？”

什么也别说
　　气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
　　当官:“你的职业是什么？”
　　多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”
　　法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允许你说
已经发生的事情,除此之外,什么也不准说。”

刀子
　　审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗？”
　　“当然。”
　　“这么说你认得这把刀子!”
　　“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢？”

威慑力
　　一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:
　　“你见过这把刀吗？”
　　实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。
　　退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于
是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:
　　“说!见过这把刀吗？”
　　“见过,”被告低声回答。
　　实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!
　　什么时间？什么地点？”
　　“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

证人
　　科恩去找律师:“博士先生,您看,格林这个无赖都写了些什么？说我该还
他2000银币,否则就要控告我,我敢发誓,我这一辈子从未从他手里拿到过
2000银币!”
　　“那么事情就非常简单了……秘书小姐,请录下我的话,“……由于我从来
未从您手里得到过这样一笔借款,因此对您的起诉不予理睬……,”“哎呀,博
士先生,错啦,完全错啦!您是在哪里学的法律？秘书小姐,您这样写:‘……
在我早已还清您2000银币之后,对您的控告我不予理睬……。”
　　“科恩先生!您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱!”
　　“那么,我得到过吗？”
　　“那您为什么要写上您已经还掉了？”
　　“博士先生,您瞧:如果我照您所说的那样写,那么最后他就能举出两个证
人来证明他给过钱……而照我的意思写,那么证人就必须由我来提出。”

作伪证的结果
　　一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
　　法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道,上司说给
200克郎和一件水貂皮的大衣。”

宣誓之后
　　在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
　　证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到
底!”

能看多远
　　一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以
告诉我,你能看清多远的东西？”
　　证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300
万英里。

打狗
　　一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗,狗
的主人告了农夫,要他赔偿损失。
　　“你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了
吗？”
　　农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那样做
的!”

禁止游泳
　　在法庭上,法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了
他的衣服？”
　　“因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”

反驳
　　勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施密特,
而且经常对狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居
施密特先生,你知错吗？”
　　“这您可就错了,”勃拉温抗议道:“我这样做无非是想侮辱一下我的
狗。”

无辜的罪犯
　　罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上,由于律师出色的辩
护,罪犯被宣布无罪释放了。
　　律师送罪犯到法庭门口,问他:“现在你已经获得释放,你能告诉我实话
吗？那个人是不是你杀的？”
　　“律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我就认
为我是无辜的。”

从善如流
　　柯德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附上我的名
片,您认为怎样？”
　　律师:“您发疯了,您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”
　　开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:我没听您的劝
告,还是把鹅寄给了法官!”
　　律师怀疑地说:“这不可能!？”
　　“可能的!”他解释道:“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

不偏不向
　　一位法官对自己的挚友说:“请你想像一下,我们这里营私舞弊泛滥到何等
地步!前天,就在诉讼程序刚要开始,被告的辩护律师转送给我1000美元。怎
么能这样呢,啊？过了一会儿,受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我
不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以,为了做到完全无偏见,我又
归还受害者200美元。”

上诉
　　有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜
利,不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全胜!”
　　对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭!”

越狱
　　妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的
丈夫安排一个较轻的工作。
　　“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计,”监狱长说道。
　　“是的,这我知道。可我丈夫实在大累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖
地道啊……”

芒果
　　一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗？”
　　犯人答:“我想吃芒果。”
　　当官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
　　犯人:“那我就等着好了。”

怕死
　　临狱长对已判了死刑的囚犯说:“临刑前,你想吸支烟吗？”
　　“不,谢谢。我怕得肺癌,没办法医治的。”

小偷本领
　　在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟
前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你
将是关闭的,”“没关系,天下没有我打不开的门。”

枪决前的愿望
　　法官:“你就要被枪决了,有什么最后的愿望？”
　　犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”

致歉
　　亚历山大.布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而
入狱,后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案,最后斩首。
　　临刑那天,当宣布执行死刑后,布莱克韦尔走到铡刀前,把头偏搁在砧板
上。刽子手说他把头摆错了位置,他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:
　　“这是我第一次被砍头,难免会出点差错。”

怕痒的脖子
　　一个罪犯被押上了绞架,他哀求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他
说:“我脖子那儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会笑死的。”

执迷不悟
　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。
　　犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家
了。”
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